Il est vrai que certains bébés possèdent des caractéristiques uniques qui ne sont pas conventionnellement considérées comme adorables. Tout comme mon propre bébé, qui avait une apparence moins conventionnelle. Et c’est tout à fait bien. Il est important de faire preuve de discrétion et de s’abstenir de partager de telles observations avec d’autres, surtout s’il ne s’agit pas de votre propre bébé ou si cela pourrait potentiellement blesser les parents. Néanmoins, en tant qu’individu ayant la capacité de percevoir la beauté, vous pouvez discerner quand un bébé ne correspond pas au moule traditionnel de la gentillesse.
Mon premier fils était vraiment magnifique quand il est né. Il était «parfaitement cuit», avait une tête pleine de cheveux couleur paille dorée et était tout simplement délicieux et parfait. C’était peut-être la nourriture, ou peut-être parce que j’avais des massages de grossesse relaxants alors que je me préparais à sa naissance, mais je me suis dit: «Ohhhh, les nouveau-nés sont si beaux. Je pourrais en avoir dix.
puis mon deuxième fils est né. Eh bien, il ressemblait vraiment à un crabe écrasé. Ses oreilles étaient repliées, sa tête avait la forme d’un cône et il était vraiment enflé. Il était violet et meurtri et avait l’air d’avoir passé une dure soirée à pisser. J’ai des yeux, il était DAMN UGLY – mon bébé était vraiment moche !
ça ne veut pas dire que je ne l’aimais pas, je l’adorais. La naissance n’est pas tendre avec les nouveau-nés.
le fait est que la plupart des nouveau-nés ressemblent à des lapins écorchés… ou à des vieillards… ou à un singe… ou à un chou sensible…
Il leur faut souvent quelques mois pour cesser de ressembler à de petits gobelins écrasés et plutôt à de jolis petits boutons souriants. Vous pouvez probablement blâmer Hollywood pour nos attentes concernant un nouveau-né.
Si vous ne savez pas quoi dire face à un nouveau-né laid, heureusement, les bonnes gens de WikiHow vous ont couvert. ils ont littéralement des instructions pratiques pour tout, y compris comment réagir à un bébé laid et suggèrent des choses comme ne rien dire du tout (génial !) jusqu’à faire un compliment à l’enfant.
Une fois, je prenais un café avec une amie qui était récemment allée rendre visite à une autre de nos amies qui venait d’avoir un bébé. la petite fille avait des marques rouges sur la tête à cause d’un accouchement au forceps, mais avait également un cas particulièrement désagréable d ‘«acné de bébé» – de petits points blancs qui recouvraient son visage.
“C’est le bébé le plus moche que j’aie jamais vu”, a-t-elle déclaré.
J’ai failli recracher mon café. J’étais tellement choqué que quiconque dise cela à haute voix, même si beaucoup d’entre nous sont coupables de penser ces choses. Les dames du café qui ont entendu la conversation regardaient mon ami de côté.
deux semaines plus tard, j’ai rencontré le bébé moi-même pour la première fois. “Le bébé le plus moche que j’aie jamais vu” était un euphémisme. Je n’avais jamais rien vu de tel qui n’était pas CGI dans un film d’horreur. à ce jour, je n’ai jamais vu non plus un autre bébé avec ce niveau d ‘«acné de bébé». Mais la beauté est définitivement dans l’œil du spectateur, et maman a été absolument séduite par son nouveau paquet, et à juste titre. Je dois avoir une emprise et elle avait toujours cette odeur de nouveau-né parfaite, faisait ces jolis petits bruits de nouveau-né et avait les petits doigts et les orteils les plus mignons.
Vous vous souvenez de l’histoire du vilain petit canard qui s’est transformé en cygne ? Eh bien, ce gamin a 13 ans maintenant et est, comme, un modèle époustouflant ces jours-ci.
Au moins mon amie n’a rien dit à notre autre amie, même si elle m’a mis AF mal à l’aise lorsqu’elle a engagé la conversation.
Internet regorge de forums où les gens déclarent quelqu’un, généralement une belle-mère, mais peut-être qu’un ami ou un inconnu au hasard a décidé de dire que le bébé de quelqu’un a été ceinturé avec le vilain bâton.
J’ai un autre ami qui a vu un musicien ambulant “comique” au hasard dans les rues de Melbourne l’appeler et lui dire que son bébé était moche et qu’il fallait le couvrir. le tout a dégénéré et il s’est presque retrouvé à extraire sa guitare d’un endroit désagréable, et je ne parle pas de la rivière Yarra.
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Donc, en cas de doute, rappelez-vous ce que votre mère vous a toujours dit : si vous ne pouvez pas dire que le précieux nouveau-né de quelqu’un ne ressemble pas à un âne des marais, ne dites rien du tout.
Alors pour vous prouver que certains bébés sont moches, j’ai quelques exemples.
FAIT : c’est ma nièce tayla
(Salut tayla, maintenant en train de mourir d’embarras.)
Maintenant, c’était le bébé le plus MUG que j’aie jamais vu, et je le lui rappelle à chaque anniversaire. Maman et papa ont eu cette photo sur leur mur pendant des années. Il m’a donné envie de vomir un peu à chaque fois que je l’ai vu. Sur une note positive, elle est absolument magnifique maintenant! Mais même si elle ne l’était pas, je l’aimerais toujours en morceaux.
Elle était trop cuite – pas mal. Elle avait le dos poilu – vous pouviez le brosser… Sa peau pelait, rouge vif et craquelée sur tout son corps. Et ses cheveux… eh bien, vous pouvez le voir. Vomir!
Elle a maintenant son propre bébé, qui est beaucoup plus mignon qu’elle ne l’était !
c’est le petit Beau
Il est le fils de notre ancien directeur financier. C’est un himbo total… MAINTENANT. À l’époque… urrgghhhhhhh. Apparemment, les sages-femmes passaient devant lui et disaient : « Ohhhh, tu as eu un garçon… » *criquets*
(Sa naissance a duré 9 minutes !)
Je me suis craqué et j’ai perdu une chaussure…
Je ne connais pas ce vilain bébé, mais il a vraiment l’air d’avoir passé une dure nuit à boire… Il n’est PAS amusé….
J’aime observer les oiseaux, ramasser des fauteuils roulants et dîner à 15 heures.
ce bébé est Benjamin Button – il a l’air prêt à prendre sa retraite sur un terrain de golf.
J’ai dit amour, j’ai dit animal de compagnie, j’ai dit amour…. (Fumer une durée)
ce bébé a l’air d’avoir fumé tout un paquet de cigarettes, s’appelle Cheryl et aime crier après les enfants du voisin quand la balle passe par-dessus la clôture.
“Harold, je viens de me chier !”
Harold a l’air de travailler pour un aéroport à Seattle et il en a marre de ta merde.
Comment puis-je naître. Remettez-moi – IMMÉDIATEMENT !
Si l’apparence pouvait tuer, cette maman d’enfants serait sérieusement morte !
Allons BAISER Maaaaaate !
Comment Aussie est ce bébé. Il vient de boire un verre et sa petite amie Shazza est dans le bec et veut aller fumer des cônes au coin de chez Macca.
J’ai passé une dure nuit, maman
ce bébé a l’air de vivre dans un complexe de la commission du logement. Sa canne a été volée par les enfants d’à côté et tout ce qu’il veut, c’est regarder le Dr Phil en toute tranquillité !
Oh chérie…
ce bébé a vu des choses.
Oui, certains nouveau-nés sont tout simplement laids. Mon bébé était moche. Mais la plupart en sortent, et s’ils ne le font pas, c’est certainement la construction du caractère.
Veuillez adresser tous les messages haineux à [email protected]
